lundi 24 août 2009

Le jour ou j’ai pris une balle dans la tête.

La journée avait commencé, tout ce qu'il y avait de plus classique. Le réveil avait sonné, tout ce qu'il y a de plus sadique. J'ai grondé et me suis étiré dans mon lit avant de finalement réussir à rassembler mes forces et me lever. J'etais dans une période de dèche incroyable, la faim me harcelait et ça faisait une semaine que j'avais pas fais de repas chaud. Pas de steak dans le congelo mais j'avais une trentaine de pain au chocolat. J'ignore toujours pourquoi d'ailleurs. A défaut d'avoir dîné j'ai, une fois n'est pas coutume, pris un méga pti dèj. J'ai allumé la télé et me suis enfilé 3 pains au chocolat. J'ai durant ce laps de temps, zappé sur 6 canaux différents et n'ai vu que des pubs. Une a retenu mon attention plus que les autres. Une pub pour un shampoing antipelliculaire mettant en scène un tennis man francais qui a eu récemment des problèmes de drogues dans une boite de nuit à Miami. En me dirigeant vers la douche je m'imaginais refaire la pub avec des phrases du genre : "Sur mes épaules des pellicules ? Vous plaisantez, c'est de la pure colombienne de Miami" ou encore "la poudre c'est dans les narines pour le reste il y a Head******". 10minutes après ce petit délire je sortais de la douche et sentais la pêche blanche du petit marseillais. Brossage de dent, lait pour bébé sur le visage et en avant. A peine fringué et me voilà téléporté dans la rue. Barbu et à peine propre je rejoignais les autres sauvages. Ceux qui marchent vite dans les rues et s'enfoncent dans le métro comme un tout juste ex taulard entre les cuisses d'une fille. J'y entrais à mon tour et n'ayant pas fait réparer mon pass navigo me suis résolue à frauder. C'etait avec une tête de coupable que je sautais la barrière et me retrouvait littéralement nez à nez à un flic et une demi-douzaine d'agent de la RATP. Il aurait été ridicule de courir et même de mentir "j'ai pas de titre de transport" j'ai dit "ça fera 65e" qu'il m'a répondu. Ma mère va me tuer quand elle va lire ça ! Ca faisait 2 mois que je devais faire réparer mon pass navigo. J’espere quelle comprendra que c’est pour le bien du texte. Je reprenais mon chemin tête basse, lesté du micro gramme du feuillet bleue de l'amende. Le moral m'avait déjà abandonné quand je rentrais dans le wagon prêt à exploser de la ligne 13. Un cauchemar de 10 minutes. Heureusement dans mes oreilles le ipod me balançait du lourd. Arrivé à ma station, j'ai bataillé, j'ai bousculé et j'ai frappé pour m'extirper de la rame. Dans les couloirs j'ai essayé d'éviter autant de coups possible mais les sprinter des couloirs étaient au moins 150 ce jours la à vouloir décrocher le titre. J'etais alors très heureux de retrouver la lumière du jour en vie et de me diriger lentement vers mon boulot. J'ai pointé le donné le coup d'envoie d'une journée de merde que je résumerais ainsi. Je me suis fais chier, mon chef m'a fait chier et mes collègues m'ont fait chier. 8 heures de merde plus tard et l'air de la liberté s'insinuait dans mes narines. Dégoûté de l'épisode matinal, j'ai décidé de ne pas prendre le métro et de rentrer à pieds. Si j'avais su que 15 minutes plus tard j'allais me prendre une balle... J'aurais pris le risque d'une 2eme amende. Boulevard du Montparnasse, tout allait bien. Au début de l'Avenue du Maine, tout allait bien. A la fin de l'avenue du Maine... tout allait bien aussi. Puis j'ai coupé à droite et ai pénétré la rue des plantes et la tout s'est accéléré... Ou ralentie... Je ne sais plus. Mais le temps (de façon temporelle et non météorologique) est devenu bizarre. C'est maintenant que j'allais prendre une balle, ça allait m'arriver qu'une fois dans ma vie et c'était là, à cet instant précis. Incroyable. A ma droite le crédit lyonnais, à ma gauche 2 gosses qui jouaient au foot sur le trottoir. Un crissement de pneus, la porte du sace de la banque qui s'ouvrait et c'est à ce moment la que la balle est partie, creusant l'air dans un sifflement intense... Elle m'a heurtée en plein visage ! M'explosant la lèvre. Je tombais au sol, sur le cul. "Non mais ça va pas ! Tu veux que je te fasse bouffer ta balle!!???!!!" J'ai gueulé au gamin. Je sais cette histoire est nulle, c'est sans doute la blague carambar la plus longue et la plus mauvaise de l'histoire normale qu'elle me soit revenue avec un refus de la direction de carambar. Ah ah ah keskonssemarr....

vendredi 21 août 2009

couper court


Je me suis, sans aucune raison valable et véritable, laissé pousser la barbe. N'étant pas d'une pilosité dense ça fait un peu bizarre... C'est très fourni en bas et dégagé en haut, tout le contraire de la carte météorologique francaise. Cette barbe je la porte encore en écrivant ce texte et sans doute si je manque d'inspiration à un moment, je m'arrêterais et passerais mes doigts à l'intérieur. Pas pour trouver des idées, non... Mais plutôt pour essayer d'avoir l'air intelligent. Se tripoter la barbe en regardant dans le vide et en fronçant les sourcils voilà un truc qui rend savant. Non? . Le premier constat avec ma barbe c'est qu'elle me va très mal, je suis encore plus moche avec que sans et ça personne ne rate l'occasion de me le rappeler. "Mais bob, rase-toi cette barbe tu es horrible". Je me fiche de tout ça, il faut de temps à autres prouver que l'apparence n'est pas le plus important. 2eme observation ou plutôt première vraie interrogation: la religion islamique a t'elle inventé la barbe ? . Sérieusement je ne compte plus le nombre de fois ou les gens ont tracé la diagonale allant de la barbe à l'islam. "Tu t'es converti bob ?", "Tu vas te faire contrôler par les flics bob?", Les plus dérangés mélangent même barbe et terrorisme, "les gens s'assoient à coté de toi dans le métro ?", "Tu sais quand on va t'arrêter après ton attentat, on verra tes voisins dire à la télé "c'était un garçon adorable et calme, il ne faisait jamais de vague, il n'écoutait jamais la musique trop fort, il adorait les films de Lee Marvin" ". On me demande aussi de la tailler ou de couper certains poils alors je réponds évidemment que dans mon optique, la tailler ou la coiffer serait la considérer et ça c'est hors de question. Je me demande si le fait d'écrire ce texte n'est pas une preuve de considération envers elle... Oui sûrement. Ce soir je me rase alors. Mon ex, elle, m'a même dit que je devenais schizo. La pauvre depuis que facebook est toute sa vie a complètement perdu les pédales. D'ailleurs (pour changer) je vais sortir du contexte et vous raconter ce que facebook peut engendrer. J'avais, jadis, un facebook à mon identité propre, avec mon vrai nom, avec des vraies photos de moi et j'y écrivais des choses de ma vraie vie. Des choses parfois très personnelles. Après ma rupture avec mon ex j'ai désiré tirer un trait un peu la dessus et j’ai donc créer un autre compte facebook sous le nom de Bob Gérard. J'ai alors supprimé de mon autre compte, toutes les photos, celle de ma fille, tous les messages, les vidéos et toutes les conneries qui s'y trouvaient afin de ne plus associer mon vrai nom à tout ceci. Sur mon compte actuel je me permets plus de fantaisie, plus de virtualité et moins de réalité car au fond c’est facebook. Certains utilisent facebook de façons outrancières et souvent proches du voyeurisme voir même de l'espionnage. Dans les faits divers du "parisien" j'ai lu, qu'un homme avait tué son ex car elle était, sur facebook, passée de "en couple" à "célibataire". Voilà un bel exemple de limite à ne pas dépasser. Malheureusement cette limite est franchie, chaque jour, chaque heure, chaque minute et chaque seconde par des milliers de gens sur facebook. Certes dans une moindre mesure. Facebook, réseau de liens social et destructeur d'intimité. Il est tout de même possible d'avoir une utilisation de ce formidable outil, tout à fait saine. Chacun y trouve son compte. On affiche notre culture, nos goûts, nos soirées, on organise tout un tas de chose. C'est très agréable. Mais parfois facebook c'est comme la barbe: faut couper court. Dernier exemple en date pour mois. C'etait y a 2 jours. Mon ex m'appelle et me dit qu'un "amis" que nous avons en commun sur facebook a trouvé louche que je commente certaines de ses vidéos. Des vidéos de hip hop. J'ai sensiblement les mêmes goûts que lui dans ce domaine je trouvais donc normal de les commenter et s’il ne voulait pas de commentaires il n'avait qu'a pas les présenter sur son profil. Cet "ami" venait de façons régulières parler avec moi via la messagerie instantanée. Je trouvais donc curieux qu'il se soit plein auprès de mon ex au lieu de m'en causer. Surtout qu'il a selon toutes vraisemblances déformé mes propos. Toujours est-il que mon ex me dit "ouai comment ça tu dis ça sur moi... Machin truc muche...", "c’est suspect, j'ai l'impression que tu m'espionne...". Je tiens à signaler que je ne suis plus ami avec elle sur facebook ce qui a pour effet une impossibilité totale d'avoir accès à ses informations personnelles. J'ai donc essayé de me défendre. Plus tard dans la journée un numéro inconnu s'affiche sur mon écran. Je suis au boulot mais je décroche. La curiosité est un vilain défaut. C'etait notre ami commun. La je me tape 10 minutes de "si tu as quelque chose à me dire, tu me le dis", "on est des bonhommes on se parle en face", "moi j't'aime bien, j'te respecte". Le bonhomme qui parle en face s'est empressé d'appeler mon ex pour lui faire un bilan détaillé, je le soupçonne d'avoir pris des notes. 15minutes s'écoulent et mon téléphone vibre de nouveau sur mon bureau. Le tour de mon ex cette fois. "Ouai pourquoi tu dis ça sur moi ? Machin truc muche". J'aurais du utiliser ma barbe comme excuse et prétexter une incompréhension type "téléphone arabe". Puis les appels des uns et des autres se sont succédés. Un coup elle, un coup lui. Le mec m'a même demandé si j'avais encore des sentiments pour elle. Marrant ça... . Je lui ai répondu franchement. Ensuite elle m'envoie un texto: "moi je sais ce qu'il en est mais lui avait besoin de l'entendre de ta bouche". Il avait besoin de l'entendre de ma bouche. C'est tout à fait formidable ca. Oui les sentiments sont une des rares choses qui ne sont pas encore visible sur facebook. j'ai donc du supprimer 2 de mes "amis" de mon facebook pour rassurer mon ex sur mon absence de sentiment envers elle. C'est vrai que commenter un clip de rap sur la page d'un mec a été interprété par elle comme une déclaration d'amour enflammée envers elle. Ca vous laisse imaginer à quel point on peut confondre facebook avec la réalité. Les gens que j'ai supprimés étaient donc le mec, à savoir un type que j'ai rencontré en fréquentant mon ex et avec qui j’ai mangé souvent, qui a dormi chez moi souvent, qui a mangé chez moi souvent mais avec qui visiblement je ne suis pas assez proche pour être "ami facebook". L'autre personne est ni plus ni moins que la meilleure amie de mon ex. Nous sommes partis en vacance ensemble, elle a dormie chez moi, mangée chez moi mais d'elle aussi je ne suis pas assez proche pour être "ami facebook". Sur ce coup j'ai trouvé le comportement de mon ex assez effrayant, elle est pourtant intelligente mais des fois elle fait des choses vraiment stupides et croit tout et n'importe quoi. Ensemble nous avons eu une fille et j'ai trouvé assez surprenant dans son approche les fait de privilégier des ragots à la parole du père de son enfant. Désolé de vous avoir immiscé dans ma vie privée mais qui sait, vous faites peut être partie de mes "amis facebook" alors on est entre gens biens. Pour conclure disons que facebook a inclus le voyeurisme dans l'amitié moderne

mercredi 19 août 2009

Je me sens con au Starbucks

La ligne 4 du métro est celle qui me réussi le mieux, je dois me hâter je n'ai qu'une poignée de stations. Assez toutefois pour vous dire ce que je pense du café. Je déteste le café, son gout tout particulièrement, son odeur passe encore. Vous allez dire que rien ne m'oblige à en boire et vous aurez raison mais vous avez tort aussi, D'un point de vue sociologique. Tout dans cette société ou presque nous pousse à boire du café. Vous avez, j'en suis sure, au coin de votre rue un des ses établissements ou l'on peut boire environ 100 boissons différentes et qui pourtant portent le nom de "café".

Le café est un créateur de liens social à l'instar de la cigarette. Café et cigarette, coffee and cigarettes comme le titre du film de Jarmush. Merde les accros à la caféine et à la nicotine ont leur film. Et pas qu'un d'ailleurs on les voient partout ses putains de clopes, collées à un bec qu'elles ne quittent, que pour se poser de façon bancale sur un cendrier, laissant place à la porcelaine de la tasse qui déverse lentement son contenue dans la bouche de l'homme moderne. J'adore "coffee and cigarette" comme gamin j'adorait "Terminator", à l'époque, j'avais des pistolets en jouet pour ressembler à mes héros ensanglantés. Aujourd'hui, pour leur ressembler, je devrait porter une clope à ma bouche ?! Bon sang mais ces objets la sont dangereux, c'est marqué sur le paquet "fumer tue" ! Pas de blague et pas d'égarement non plus. Je pourrais, pourquoi pas, me rapprocher du café mais en fait non il me fait horreur. Après tout je n'ai pas à me forcer. J'aime pas, j'aime pas c'est comme ca. Ma mère n'a pas réussi à me faire avaler des légumes alors si même pour ma mère je ne me suis pas forcer ce n'est certainement pas, pour renforcer l'industrie du café que je vais le faire. La tentation existe pourtant. les mecs les plus cool du mondes boivent du café, Jason Robards dit "le cheyenne" dans "il était une fois dans l'ouest" qui lance à Claudia cardinale la réplique culte "t'as fais le café?" ou Samuel Lee Jackson dans "Pulp fiction" qui parle de "l'arabica des grands jours"....et dans Pulp fiction toujours, Harvey Keitel qui demande "beaucoup de lait, beaucoup de sucre", merde je veux beaucoup de lait et beaucoup de sucre moi aussi  et pire depuis 2 ans ya George Clooney et ses pubs Nespresso. Vous êtes déjà rentré dans une de ces boutiques ? C'est incroyable, des capsules tout plein, partout, des vertes, des bleues, des noirs, des "or", des rouges, des jaunes et je parles pas des noms qu'elles portent... Ya parfois même des séries limités du genre "café de la panthère chilienne" waouh ! Je veux gouter.

Pardonnez moi ce revirement dans le texte mais je me suis égaré. Je me sens con au Starbucks, voilà ou je voulais en venir. Mc Donald a arrêté sa production de milkshake chocolat voilà 6ans au moins et chez quick les machines sont toujours en rade ce qui a pour effet de me faire dépenser à Peu près 7e pour un milkshake chocolat au Starbucks. Eux appellent ca un "frappuccino", plus de lettres donc forcement plus cher. Ils sont délicieux c’est toujours ca et ils rajoutent de la chantilly sur le dessus, détail non négligeable en temps de crise. Quand on rentre dans un Starbucks, hiver comme été, il y a dans un coin un type avec un pull par dessus sa chemise qui est affalé sur un fauteuil en train de dévorer un muffin de sa bouche et un livre de ses yeux avec pour accompagnement une tasse de café. Le Starbucks est devenu le repère des "bobos" en devenir. Lors d'un voyage à l

Londres il y a 5 ans j'avais déjà constaté que les Starbucks (encore inexistants ou presque en France) étaient peuplés de français, qui, il faut le dire, pétaient plus haut que leur cul. Vous voyez le tableau, on a tous un ami qui a vécu ou même, vi à Londres, ils parlent tous de la même façon. Ils sont déjà très maniérés et vous parle un peu de haut et balancent des phrases du genre: "tu sais la vie à Londres, c'est pas comme en France, ici c'est pas la jungle, tout le monde parle à tout le monde. C'est tout à fait fabuleux... La France c'est de la merde!" ou encore "moi la vie en France c'était plus pour moi, Paris c'était trop petit pour moi" alors on répond forcement "bah ouai je comprend tu as quitté ton taf au Mcdo de Montparnasse pour devenir serveur dans un pub, je suis ravi de voir que tes rêves de grandeurs ont êtes réalises "Non mais c'est vrai quoi, sur Paris il est hors de question d'être serveur ou même fonctionnaire mais à Londres, faire le larbin c'est carrément glamour. Quelle douce folie que ceci.

Pardonnez encore mes égarements, ce texte semble bifurquer au rythme des correspondances. Je me sens con au Starbucks et pas qu'au Starbucks, ma non consommation de caféine m'exclu de certains "cercles". Dans mon ancien travail, mes collègues disaient "chef je vais en pause café" alors moi je disais "j'vais en pause café chef" et la "mais bob tu ne prends pas de café

_non...

_bah retournes travailler alors !

Et c'était pareil avec les clopes... Je ne fume pas donc pas de pause clope...

Même pour la drague le café c'est super. On ne compte même plus le nombre de couples qui se sont formés autour de cette tache noire. "Et si on allait se boire un café... Je connais un café très sympa..." Emballé c'est baisé et on se fume une clope après l'amour.

Je me disperse et me repend comme le café d'une tasse renversée.

je me sens con au Starbucks car partout le café y est dressé en divinité. Partout du café, des portes clefs en forme de grains de café, des tasses estampillées Starbucks, des t-shirts, des mugs, des sachets de café des 4 coins du mondes et ma mémoire manque de fraicheur j'oubli forcement des trucs. Le Starbucks a plus de produit dérivés que tous les monuments de paris. Je ne serais pas surpris de croiser un indou qui vendrait sur son stand de carton des tasses et des articles Starbucks au rabais. Je ne serais pas plus étonné de voir des touristes japonais venir prendre en photo les Starbucks parisiens comme des monuments. je me sens comme un con de devoir vous laisser mais j'arrive au Starbucks...

 

lundi 17 août 2009

La scène soul francaise

Pendant une période de ma vie j'étais très proche de la puissante secte parisienne de "la scène soul francaise". La scène soul francaise est un mouvement très important sur paris, il s'agit d'un mouvement plutôt afro-black à afro, mais pas n'importe qui attention il y a des critères, le 1er, le style forcement, et oui même un mouvement indépendant comme la scène soul francaise ne déroge pas à la règle des règles, l'apparence. Ces mecs la ne portent pas de colliers bling bling mais plutôt des colliers de perles, ils sont aussi habillés très classe, ils portent des baggy certes mais pas des baggy jean non, eux portent des baggy pantalon à pince. Détail très très très très important pour faire partie ou faire semblant d'en faire partie c'est le port du béret ! Attention on ne voit pas beaucoup de membre de la scène soul francaise sans béret, c'est très rare. A supposer toute fois que le type n'ai pas d'argent pour s'acheter son béret il lui reste la solution d'avoir la coupe de cheveux afro. Pour ceux qui ne connaissent pas la coupe de cheveux afro je vais vous expliquer, la coupe de cheveux afro est apparue en France en même temps que le film scary movie, un des protagonistes du film, un afro américain fumeur de joint avait une énorme masse de cheveux qui formaient comme un soleil sur sa tête. Vous devez désormais voir de quoi je parle. On peut croiser facilement un membre de la scène soul francaise, il est pourtant très difficile de réussir de trouver les lieux de rassemblement de la secte. Si aujourd'hui je peux témoigner (à couvert) c’est que j'ai fréquenté une fille qui en était membre. J'ai donc plusieurs fois fais don de mon corps pour infiltrer un des milieux les plus branchouil et bobo de notre millénaire. Ma copine de l'époque était chanteuse à ses heures perdues, j'avais mis la main sur un membre actif, une aubaine. Un jour je devais la rejoindre pour un concert qui devait avoir lieu dans un bar du canal saint martin "l'opium café". Ma copine m'attendait à l'intérieur. Oui une chose que j'ai apprise, c'est qu'un membre actif ne fait jamais la queue. La file d'attente était énorme mais j'avais des consignes, elle m'avait dit "bip moi quand tu es devant la porte, ne te prend pas la tête à faire la queue", j'ai donc suivi les consignes mais malheureusement elle ne répondait pas. Le videur en me voyant m'avancer vers lui commentait à avoir un regard plein d'interrogation à mon sujet. "Vous allez comme ça jeune homme ?" Qu'il me dit, je lui réponds "à l'intérieur pour assister au concert

_non ça va pas être possible désolé c'est une soirée privée

_Une soirée privée ? Ma copine m'attend à l'intérieur.

Je ne sais pourquoi mais il se mi à rire et reprit ses activités, il faisait rentrer tout un tas de gens... Mais pas moi, "pourquoi ?" Je m'interrogeais, j'avais pourtant mis un béret, la réponse était pigmentaire ! C'etait évident. Il fallait être black pour rentrer, heureusement ma copine surgit de nulle part m'attrapa l'avant bras comme si ma vie en dépendait et me fit rentrer sans que le videur n'eu mot à dire. Grâce à elle j'étais à moitié black et ça c'était cool !. A l'intérieur il devait faire environ 865 degrés. Les coupes afro s'affaissaient sous le poids de la chaleur. Insoutenable même pour la blackcoolitude.

Il est évident que je ne peux pas tout raconter de ce que j'ai vu, ma vie en dépend. Je vais tout de même vous donner quelques détails et quelques infos sur les membres de la scène soul francaise. Déjà quand on fait partie de la scène soul francaise, on n'est pas francais ! Etre noir africain c'est le top, ensuite on peut être antillais, on peut aussi être américain mais quelque soit les origines (parfois très lointaines pour certains, car nés en France et n'ayant jamais mi un orteil hors de la région parisienne), tout le monde vient d'Afrique, même les Antillais de la scène soul francaise ont conscience qu'ils viennent d'Afrique et ont troqué les chaînes en or avec le pendentif de leur île au profit d'un collier de perle garnit du continent africain. La salle était pleine de chanteurs qui chantaient à leurs heures perdues, j’entends par la qu’en chantant ils perdaient leur temps. Tout le monde est cool dans les soirées de la scène soul francaise et il n’y presque pas de fumeurs. Presque personne ne boit d’alcool et presque tout le monde fait du sport. Une chose réunie cependant tout le monde c’est la musique. Tout le monde aime la musique mais avec eux cela prend une autre dimension. Leurs références musicales sont pleines de noms que le tout un chacun ne connaît pas. Des fois je me suis même interrogé sur la réelle existence de certains artistes cités. Marvin Gaye, Diana Ross, Stevie Wonder, the temptation, the commodores, je connais mais des noms comme Lee Ryaan Petterson, Evan Green Wood… moi je passe.

La soirée était organisée ce soir ça en vue de la sortie de l’album d’un des membres de la scène soul francaise (album encore non parue à ce jours) le mec s’appelait « tonton Ken », je vais être honnête le type chantait comme un dieu. Le problème c’est que sa prestation personnelle n’est apparue qu’en fin de soirée, il a fallu durant tout ce temps écouter les horribles voix assourdissantes de quelques de ses ami(e)s… et la je dois avouer que j’ai pris sur moi. On peut au moins dire que le mec est fidèle en amitié car faire monter sur scène des gens aussi traumatisant d’un point de vue auditif, il faut le faire. Une chose à savoir aussi sur ces rassemblements, c’est que Tout le monde aime tout le monde, on peut entendre à droite, à gauche des expressions ou des mots comme "peace", "brother", "sista", ça fait plaisir a entendre et ce qui fait plaisir à voir c'est leur façon de se dire bonjour, il ne se sert pas la main, non il s'embrasse en se tenant la main droite et en passant la main gauche dans le dos. Une sorte de gros câlin. J'ai également remarqué que la prostitution mentale et la complimagogie était pratiqué à haute dose dans les soirées de la scène soul francais. Avant d'en dire plus je dois expliquer à ceux qui ne connaissent ce qu'est la prostitution mentale et la complimagogie.

La prostitution mentale c'est tout simplement le fait de pervertir ses propres pensées, ses propres règles, ses propres principes. En gros un type qui déteste danser mais qui se retrouve à un cour de salsa car sa copine l'y a contraint pratique la prostitution mentale. La complimagogie est la science hybride issue de la démagogie et des compliments. Elle se pratique différemment et en même temps s'accorde parfaitement avec la prostitution mentale. J'ai pu observer une foule de gens pratiquer la complimagogie quand cette fille qui devrait vite arrêter chanson, est descendue de scène. Tout le monde lui a dit à quel point sa voix était fabuleuse, moi j'hallucinais ! Comment peut-on être cool et faux cul ? Ou alors c'est le fait d'être un faux cul qui rend cool... C'est vrai après tout si on ne dit jamais de mal de personne on est cool. Forcement. Bref la fille recevait autant de compliments à la seconde qu'il n'y avait de personnes dans la salle. Pourtant durant son passage sur scène, certains murmuraient en douce, bien sur, que cette fille leur donnait envie de se pendre.

En fait les gens de la scène soul francaises étaient comme tout le monde, un tas de faux derche, je suis tombé de haut…quoique…

Il y a tout de même des gens plein de talent, je leur souhaite de percer, non en fait je m’en fous mais malheureusement le mouvement va s’essouffler car même si ils se pensent différent des « tektonik killers » ils sont en fait de la même veine, tous habillés et coiffés pareil, faisant la même chose, écoutant les mêmes choses, ânonnant les mêmes choses. Ils sont entrain de tuer leur mouvement avant même qu’il ne soit devenu réel.

Je ne vais pas bouder mon plaisir, j’en ai pris beaucoup durant ces soirées et j’ai même gardé certains amis et au fond c’est toujours mieux que la scientologie ou le christianisme…